中中

2010 02 01  真是個大白痴。

已經二月了，
但我的心還是漂浮不定。

是從什麼時候 我不敢讓別人知道真正的自己?
不知什麼時候 明明那時什麼都敢說 那時什麼都會發洩。
不知什麼時候 我開始害怕週遭的人們而偽裝自己。
不知什麼時候 我什麼都不敢說了 就靜靜的一個人。
在來呢  .....  封閉自己  ... ?
真是個大白痴。

就連眼淚也懂得偽裝
明明想哭的要死，  
卻因為長期的偽裝而哭不出來?
真是有夠荒唐。

最近又因為某些事而搞到超煩心
想一個人在海邊大聲吶喊 ，
最後喊到啞了痛了再去看醫生。
想一個人在家把音響轉到最大聲，
最後太大聲而被罵。
想一個人去看電影逛街，
最後迷失方向而嚎啕大哭。

我不喜歡任性的作為，
「能自己做到最好」這是自己確切的認為。
但偶爾任性有何不可 ?
心情不好就任性自己。
約好朋友到台中逛街,管他有沒有迷路,走就對了。
而後一起看感人電影而感動掉眼淚。
再去喝貴死卻又很愛的星巴克。
哈哈哈 這些什麼時候能做?  
再等一會兒吧!基測過了,什麼都可以,對吧?  

好懷念那段一起發瘋的日子
第一次玩雲霄飛車尖叫到底。 
第一次教師節的大聲公在司令台前我們說的我愛你。
第一次看到彥勝的「龍式秘笈」而發笑。
第一次看到男生們在教室後頭打來打去而覺得白痴。
第一次第一次到最後變成了最後一次。

過去的我總認為一個人很好
現在的我卻認為一個人 ....... ?

人是群居動物,而一個人真的好 .... 嗎 ? 

在表面上還是瘋瘋癲癲，
在內心上早已傷痕累累。

這是什麼都不說的結果。

在此我對不起各位。
對不起我沒有誠實
對不起我沒有坦承
對不起我又讓「妳」傷心難過。
我知道你那篇是在寫我，
但那種事不會發生第二次,好嗎?
這次是我而不是你,別埋怨自己。
我沒有對妳說出那些話是因為我不會說。
我已經好久好久沒倒垃圾了,早已忘步驟是什麼,懂嗎?
如果我好了,我第一個告訴妳，
但給我點時間。

「我會好好的!」
這不是對誰說而是對自己。
 
過了這個寒假我會回來的，
真正的自己。

FIGHTING!!!